Vacanta pe viata

Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

O minune s-a intamplat. S-a demonstrat stiintific faptul ca in Romania sunt cei mai buni doctori din lume . Si toti activeaza la Spitalul Floreasca , la Bagdasar si la toate celelalte din Bucuresti . Cand presedintele Consiliului Judetean Arges a aflat ca a fost arestat pentru ca a luat fonduri Phare cu acte false, a facut atac de cord. Ambulanta l-a dus la Floreasca. Mircea Beuran de la Floreasca a declarat : Il stiu (pe Nicolescu) din studentie. Acest om merita orice efort. Beuran e profesorul care l-a operat si pe Hayssam, bolnav de cancer prin Siria. Daca nu te stii cu Beuran din studentie, esti tratat ca o vita, un bou, o vaca, un animal in general si esti, probabil, lasat sa mori pentru ca nu meriti toate eforturile. Faptul ca esti om si platesti la fondul de sanatate nu este suficient. Cum Beuran s-a nascut in 1953, sunt slabe sanse sa fi mancat gem pe paine prin caminele studentesti impreuna cu Beuran. Deci esti un bou. Si vei fi tratat ca atare. Poti eventual sa-i dai niste ba

Dupa ce a construit autostrada suspendata, liftul care urca de la metrou direct in Piata Victoriei si toaletele publice din centrele pietonale aglomerate, s-a gandit si cum va arata Bucurestiul in 2020 ! Cu o investitie de 30 de milioane de euro, Bucurestiul va avea 17 cimitire ultra-moderne. Canalizare, apa, gaze, electricitate. 7 proiecte in acest sens a depus primarul Sorin Oprescu la Consiliul general pentru aprobare. Motivul : asa vrea UE. Ulterior, pentru ca Bucurestiul sa arate in 2020 ca o adevarata capitala, s-a refacut habitatul tigrului siberian in parcul Cismigiu( nu exista tigri siberieni in parcul Cismigiu dar ar putea exista), s-au reabilitat termic toate cavourile din cimitirele care vor avea lumina, apa, gaze si canalizare. In baza egalitatii de sanse, orcilor din lacul Plumbuita le-au fost aduse populatii intregi de pinguini(in lacul Plumbuita nu exista orci dar ar putea exista), crocodililor din IOR le-au fost aduse antilope care sa se adape si pe care sa le manance

Am gasit pe Facebook, un text ciudat pentru o campanie impotriva violentei in familie ! Il redau aproximativ. Zice asa : ,,gandeste-te ca de cate ori tu tipi la ea, cineva se gandeste sa-i sopteasca vorbe dulci la ureche. Gandeste-te ca de cate ori o jignesti , cineva i-ar spune cat e de frumoasa. Gandeste-te ca de cate ori o lovesti , cineva e gata sa-i aline ranile. Si de cate ori o insulti , cineva flirteaza cu ea. Gandeste-te ca de cate ori o faci sa planga, cineva abia asteapta sa-i smulga un zambet! Spune Stop violentei in familie." Sunt sigur ca cel care a scris acest text ori e nebun, ori e impotent, ori e sub papucul nevestei iremediabil, ori e femeie. Ori dupa ce l-a scris, si-a dat seama ca nevasta il inseala si a lungit-o pe pereti cu 3 pumni bine plasati in barbie, 4 palme si doua scheme de judo. Eu inteleg un singur lucru din acest text : ca oricum, nevasta te poate insela oricand! Citeste si cum iti dai seama ca te inseala ! Trimite acest blog unui prieten. Altfel

Iarna de pana acum a fost blanda cu noi! Pana in 10 morti de frig, ceea ce pentru Romania e un lucru bun, mai ales ca au fost momente in care iarna lui 2010 n-a fost tocmai prietenoasa. Potrivit Weather.com, in februarie 2011 vremea va fi perfecta! Asa cum ne-am fi dorit! Fara precipitatii insemnate si cu temperaturi minime de - 12 grade si maxime de pana la 4-5 grade. Pe 1 februarie chiar vedem soarele ! Iar la sfarsitul lui februarie 2011 vremea ne va oferi si 7 grade cu plus! Alti specialisti vorbesc despre cu totul si cu totul altceva. Experimentele americanilor, experimentele de la Geneva , de la acceleratorul de particule si multe alte chestii, vor modifica temperaturile globului. In plus, vulcanii stau sa sara in aer, inclusiv super-vulcanii, cum ar fi cel din Italia sau Yellowstone! Prin urmare e posibil ca in februarie 2011 sa ducem o viata de vara! Femei goale pe strazi, tinere dandu-se cu uleiuri in fata supermarketului, barbati dedicati femeilor practicand culturism la

2 exemple clare in ceea ce priveste numarul de angajati in plus la stat : daca te duci la Trezorerie sa iti iei vreo diferenta de bani din impozite mai tarziu decat ai fost programat, esti trimis la Centru, adica la alt sediu al Ministerului de Finante de unde trebuie sa iti iei o reprogramare. Ajuns la acel alt sediu care in cazul meu a fost cel din C.A. Rosetti, intrebi o doamna de unde poti lua hartia cu pricina. Doamna te indruma la etaj unde te preia alta doamna. Aceasta alta doamna te asculta si te indruma la alta doamna. Aceasta alta doamna iti spune ca trebuie sa vii pentru aceeasi hartie peste o luna. Cu acea hartie te duci inapoi la trezorerie unde prima doamna iti da banii. Daca te intereseaza programul prima casa 3, suni la Fondul de garantare. Iti raspunde o doamna careia ii spui despre ce este vorba. Aceasta doamna te roaga sa astepti cateva clipe sa iti faca legatura la marketing. La marketing iti raspunde alta doamna careia ii spui despre ce este vorba. Aceasta doamna

Update : Cum iti dai seama ca el este barbatul ideal pentru tine ! Era tot mai suspicioasa pe sotul ei si tot mai sigura ca o inseala si ea nu isi dadea seama cu cine. Totul din cauza deplasarilor lui dese, a noptilor in care nu mai imparteau asternutul, a serilor in care el nu mai observa, ca alta data, ca si-a vopsit parul sau ca si-a pus cerceii lui preferati. Asa ca intrebarea cum iti dai seama ca te inseala trebuia sa isi gaseasca raspuns. Profitand ca d-l Ion Mistret, viceprimar in comuna Becicherecu Mic si portar al echipei de fotbal din localitate era plecat pentru 3 zile intr-o delegatie la Bucuresti si ca isi uitase telefonul mobil , i-a citit mesajele primite . Semnele de infidelitate erau clare : 0752xxxxxx : Iubitel, turturica ta te pupa dulce. Somn usor alaturi de cotoroanta! Cris. 0724xxxxxx : Io, abia astept sa-ti simt apasarea. Vii la noapte la mine? Te roooog! Iubita ta, Ani. 0734xxxxxx : Cand iti mai gust barbatia, printul meu? Bianca ta fierbinte. 0722xxxxxx :

"Fotbalistul Adrian Mutu si secretul ratarii lui in meserie este un subiect demn de un film precum Goal! Inversat. Problemele briliantului, ale lui Il Fenomeno, pornesc insa din copilarie si putini stiu asta. O scurta sedinta de psihanaliza releva cateva lucruri : Mutu este homosexual?  El insa nu o recunoaste pentru ca nu o stie. De aici o multime de complicatii aparute ca urmare a ne-acceptarii propriei persoane. In mod evident, toate slabiciunile si defectele proprii se transfera printr-un simplu proces de identificare asupra celorlalti. Drogurile nu au fost decat prima parte a unui drum descendent. Drogurile nu il ajuta pe individ pana la urma decat sa se accepte mai usor. Probabil, se gandeste cu bucurie, si ca lumea il va accepta asa cum este. Cum insa o asemenea minune nu dureaza prea mult, Mutu a continuat sa isi urmareasca umbra( defectele si slabiciunile proiectate asupra celorlalti) in ceilalti pe care i-a snopit in bataie de cate ori a putut. Adrian Mutu a avut 2

Dupa ce parlamentarii au facut praf ordonanta 50 pentru ca altfel nu mai pupam niciun chior de la FMI, normal ar fi ca in 2011 cursul euro-leu sa scada . Normal nu inseamna nici macar echitabil. Romanii nu pot plati ratele la cursul BNR, ci al bancii sau al casei de schimb. Dobanzile sunt in continuare jaf armat. Noile reguli nu se aplica practic decat la vreo cateva credite, nu si la cele in derulare si oricum noile conditii sunt avantajoase pentru banci. Dar euro va scadea in 2011, anunta cu priviri extatice, iluminati parca de o traire interioara fara precedent, bancherii. Euro va ajunge si la 4,20 lei , spun ei. Analistii BCR vad chiar si un curs de 4,1. Si tot unii analisti spun ca cel mai nasol va fi in martie-aprilie. Atunci cursul va creste. Cum sa creasca tocmai atunci cand e Pastele si intra valuta in tara? Singura previziune interesanta in privinta cursului euro-leu este ca din 2012 vom trece, din ordinul BNR la Standardele Internationala de Raportare Financiara. Asta inse

Pentru ca avea de luat bani de la stat in virtutea art.67, art.84 din Legea nr. 571 pe 2003 privind Codul fiscal si a Declaratiei privind veniturile realizate pe anul 2009, inregistrata...., tanarul Cambe si-a luat inima in dinti si s-a dus la Trezoreria Statului sec.2, Bd. Ferdinand etc sa restabileasca ordinea fireasca a lucrurilor in buzunarul sau si in buzunarul statului. Statul trebuie sa stie cati bani ii raman dupa o operatiune de o asemenea anvergura pentru ca si el are calculele sale, iar bugetul anual nu trebuie dat peste cap. Tanarul Cambe - Buna ziua, am o instiintare de restituire a unei sume de bani....sunteti draguta sa-mi spuneti ce trebuie sa fac? Casiera - Ati fost programat pe 23 noiembrie... T.C. - Da, dar n-am putut ajunge chiar in ziua aceea. Era o sambata cand am primit plicul... C. - Eu va spun ce trebuie sa faceti... T.C. - Sigur. Va rog. C. - Trebuie sa mergeti in C.A. Rosseti sa va reprogrameze. Tot de la mine( adica din Bd. Ferdinand, n.a.) va luati banii

Trupa Hotel FM care ne va reprezenta in 2011 la Eurovision a fost infiintata in Valea Regilor acum 2500 de ani. Primul lor album, Trei negri mititei prajeau mici s-a vandut in 3,5 milioane de exemplare si a facut furori pe scenele Orientului Mijlociu in perioada raspandirii crestinismului, contribuind chiar la asta cu piesa - Cand Iisus era mic, mic de tot. Criticii muzicali din perioada Imperiului Roman, intre care Victor Socaciu, au considerat ca muzica celor de la Hotel FM poate ajuta la constructia unor poduri care sa lege intreaga lume de Roma. Putini stiu insa ca Romulus si Remus au supt de la Hotel FM. In anii 90, cei de la Hotel Fm care lansasera deja 15 albume vandute in 200 de milioane de exemplare, au concertat la Opera din Viena, iar succesul a fost rasunator. Un an mai tarziu, aveau sa concerteze pe Allianz Arena cu Pink Floyd in deschidere. Consacrarea avea sa vina insa in 1993 cand, pe Wembley, i-au avut in deschidere pe urmatorii : Mozart, Beethoven, Michael Jackson, B