Vacanta pe viata

Update 25 noiembrie 2011! Iubesc Romania pentru ca nu mai pot sa plec din ea. Iubesc Romania pentru ca fiind dintr-un popor de masochisti, imi place sa sufar ca nu sunt in Londra, Viena sau Paris si sa plang deja cand ma gandesc ca daca as fi acolo, as plange dupa Romania. Iubesc Romania pentru ca nu are o catedrala ca Westminster din Londra. Iubesc Romania pentru ca din ea nu poti vedea Londra asa cum se vede din turla Catedralei St. Paul. Iubesc Romania pentru ca englezilor nu le suna in urechi Otschi Tschornyie cand asteapta de 1 Decembrie, ziua nationala, un sfert de ora autobuzul 335 cu drapelul pus la oglinda! Iubesc Romania pentru ca nu are o capitala ca Viena. Acolo faci, ce faci ajungi la Schonbrunn! In Bucuresti, orice ai face, faci rost de bani pana maine! Iubesc Romania pentru ca nu trebuie sa astept 3 minute metroul ca la Viena. Trebuie sa fii nebun sa stai 3 minute cand poti sta 10! Unde ar mai fi contemplatia!? Si mai iubesc Romania pentru ca nu se vede din Turnul Dunari

Inca din a doua seara, dupa o gura de schnaps, am avut revelatia ca Viena e presul care s-a pus peste mizeria Imperiului Habsburgic si al Austro-Ungariei. Nu mi-a fost clar insa pana cand n-am vazut Palatul Hofburg din Viena , evident. Era dimineata si rezistasem cu greu tentatiei de a bea un schnaps. Lola umbla dezbracata prin camera si, cum n-am vrut sa o impiedic sa-si admire corpul care i-ar fi trezit din morti pe toti Habsburgii,  am iesit. Cate-o pala de vant imi sfarteca buzele, iar soarele imi tortura ochii, lasandu-ma sa alunec orbeste intr-o lume pe care nu o stiam, nu urma sa o tin minte, nu existase poate niciodata pana in momentul acela in care eu paseam pe lespedea mormantului ei. Habsburgii...iar gandul meu era tot la Lola si la camera din pensiune si la trupul ei care ar fi nascut si cruciade. Minuscule clepsidre si tetraedre de lumina imi insangerau ochii si mainele in timp ce inaintam ca iobagii sub biciul imperial inapoi in tarana, in trecut, in frica, in durere si i

Ce face un roman cand ajunge in centrul Vienei...Se gandeste daca e in centrul Vienei si ce poate vedea in centrul Vienei , inima unui imperiu care ne-a tinut sub papuc mai ceva ca nevasta-mea, isi spuse domnul Ion Mistret, viceprimar in Becicherecu Mic si portar al echipei din localitate. Iata jurnalul lui: "A doua zi de stat in Viena, m-a deranjat ca nu auzeam romaneste. Asa ca am batut un cantaret care canta ceva romaneste pe Str. Habsburgilor care porneste de langa primarie si da in Stephanplatz, in centru.  Dupa ce l-am batut, i-am dat 2 euro si el mi-a zis:"Sa fie pt. curva de ma-ta de bulangiu!" M-am bucurat ca am auzit romaneste si am ajuns in centrul Vienei, in Stephanplatz, de unde se vede Stephansdom, catedrala vieneza suprema. Piata unde Catedrala Sf. Stefan e destul de mica si e plina de magazine. Stephansdom are doua turnuri si e uriasa. Unii romani iti vand reviste, altii cersesc. Prostii de austrieci le dau bani. Eu n-am fotografiat nimic. Noroc ca a fost

Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Prima impresie in Viena este ca nu ai cum sa te ratacesti. Transportul e pus la punct in asa fel incat te poti rataci doar daca esti beat mort. E un oras in forma de cochilie insa, asa ca poti oricand confunda dreapta cu stanga. Noroc ca metroul in Viena este foarte bine pus la punct. Mai bine decat la Bucuresti, iar trenurile vin la 4-5 minute. Statul austriac nu fura timpul propriilor contribuabili. Viena din turnul sudic al Stephansdom. Proces verbal : 22 noiembrie, ora 12, aterizare in Viena dupa un zbor de o ora si 15 minute cu Austrian. Pana la ora 12.10, cautat tren spre Wien Mitte, nodul de legatura spre celelalte destinatii din Viena. 12.30, ajuns la statia Wien Mitte. 12.40, ajuns la statia de metrou Shottentor(Universitatea si catedrala Votiv). 13.30, ajuns la pensiunea Liechtenstein. Aici ne-a intampinat descendentul necunoscut al lui Franz Josef. Numele lui este Andy Thai, e chinez, se ocupa de pensiunea Liechtenstein, are 2 angajati, pe tatal sau si o romanca plecata din

Craciunul care se apropie in ciuda vremii ciudate ma pune pe ganduri. Nu neaparat din cauza vremii. Ce cadouri sa le iau parintilor, surorilor, prietenilor, vecinilor...Aceste intrebari care in mod normal nu ar trebui sa ma preocupe, ma preocupa, mah, pentru ca sunt un om bun!  Da click aici sa vezi de unde imi fac cumparaturile si de unde iau cadouri de Craciun pentru ca sunt unicat! Si eu sunt unicat chiar si eu dar sa vezi ce chestii sunt acolo! Innebunesti! In mod evident, mi-a dat bani ca sa scriu aceasta postare. Dar dupa ce mi-a dat banii, mi-am cumparat un fes, un fular moale si simpatic. Ma tenta si o gentuta handmade asa cum sunt toate produsele dar pe aia am lasat-o pentru tine! Daca nu intri pe cel mai tare site de produse handmade , o sa pierzi toate promotiile!

Cercetatorii din lumea intreaga, saturandu-se sa faca dragoste cu niste femei grase dupa care sa spele vase, sa calce, sa faca schimbari de mobilier prin casa, au descoperit subit cum pot slabi femeile. Gratis! Sa calce 16 ore pe zi, sa faca dus 9 ore, sa mute mobila 6 ore, sa dea zapada si sa taie lemne. Evident, nu toate in aceeasi zi. Femeile au raspuns prompt! Si-au sunat o prietena sa se intalneasca pentru a acoperi vizita la amant caruia sa-i spuna ce a mai nascocit barbatul ei cercetator, dupa care au facut sex! Barbatul cercetator in timpul acesta dadea zapada si taia lemne! Trimite acest blog unui prieten. Altfel vei fi un cercetator renumit!

Oficialii NASA au anuntat o descoperire surprinzatoare in apropierea Pamantului. Intr-o conferinta de presa, oficialii spun ca ce au gasit seamana cu ce anuntau inca de acum 2.500 de ani, Galileo ceva mai devreme, Nassim Haramein acum cativa ani. Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Traversarea Bucurestiului va dura 20 de minute! Este vorba despre cea mai tare autostrada care se va construi in capitala si care va lega urmatoarele puncte - din Piaţa Victoriei, trece pe străzile Buzeşti, Berzei, Mircea Vulcănescu, Calea Plevnei, Vasile Pârvan până la Podul Haşdeu, unde intră în subteran şi iese în apropiere de Piaţa Coşbuc, bulevardul Tudor Vladimirescu, Rahova şi ajunge la Piaţa Progresu(sursa : Gandul). La Podul Hasdeu va intra pe sub dealul Parlamentului printr-un tunel de 37,5 metri, iar Catedrala Mantuirii nu va fi afectata. Patriarhul Daniel, un expert in constructii si pe care l-ati putut vedea in Mega-constructii pe Discovery, si-a dat chiar binecuvantarea pentru autostrada care va fi gata la inceputul lui 2012. Promisiunea lui Sorin Oprescu nu este o baliverna de vreme ce, stie toata lumea, apocalipsa va veni la sfarsitul lui 2012. Secretul autostrazii este insa altul - dupa ce va iesi de sub Dealul Parlamentului, autostrada va lega punctele cheie ale plane

Postul Craciunului te ajuta sa te apropii de D-zeu si sa te bucuri in tihna de nasterea Domnului! Martea si joia ai voie sa consumi vin si untdelemn. Vin mai inteleg! Domnul Ion Mistret, viceprimar in comuna Becicherecu Mic si portar al echipei de fotbal din localitate s-a hotarat pentru prima data sa tina post. In loc de sunca cu oua, a mancat un morcov. N-a baut palinca asa cum obisnuia. Pe la 10 a mai mancat un morcov si si-a continuat munca la biroul din primarie. La ora 13, a ciugulit cateva frunze de morcov si o supa de morcov. Se simte deja mai usor, ca si cum ficatul n-ar mai fi greu, si-a explicat el fenomenul acesta de levitatie. Si-a continuat munca. Ar fi baut ceva dar cand si-a dat seama ca e abia luni si ca doar maine poate sa bea un pahar cu vin din productie proprie, a mai mancat un morcov. Seara era oarecum nervos. Munca e de vina, si-a spus, in timp ce bea un suc de morcovi. Inainte sa stinga veioza a citit cateva randuri din cartea lui preferata. Dupa ce a stins lumi

Din cele mai vechi timpuri oamenii au incercat sa isi dea seama cand le dau zeii semne si ce inseamna ele. Oracole, temple, cartea vietii, simbolistica, totul s-a centrat pe descifrarea mesajului divin, a mesajului ca trebuie sa mergi pe o anumita cale si nu pe alta, ca sa fie bine. Se poate citi mesajul divin in stele, in matze de oaie, in Sfanta Scriptura, intr-un pom inflorit, in ochii unui nou-nascut, in ochiul sarpelui cu un singur ochi care face zdub in vizuina care la randul ei este mesajul, in toate cartile scrise vreodata pentru ca fiecare dintre acestea este de fapt mesajul. Aceasta postare este la mishto. Doar nu credeai ca m-am tzacanit? Daca a fost facuta publica prin mass-media, ai imbulinat-o! Dai indexul ca n-ai ce face! Puteau sa fie totusi mai haiosi. Gen : va rugam sa dati indexul bla, bla, bla, ca urmare a faptului ca daca n-o faceti, va ploua in casa, va doare un ou, va dor ambele oua, veti avea 3 vise ciudate in fiecare noapte, veti avea fantezii cu seful(asta a f

In acest week-end, mi-am propus sa stau. Tu ce faci in acest week-end, tu, care muncesti de luni pana vineri de la 7 la 19, daca esti la privat sau de la 8 la 16 daca esti la stat si plangi ca ai salariul mic? Eu mi-am propus sa stau si nu conteaza unde lucrez. O sa joc Starcraft si o sa beau o bere. O sa ud flori. O sa ma gandesc la viata mea, o sa ma gandesc la viata noastra. Ce poti sa faci intr-un week-end? Evident, o sa am timp sa ma duc la Salzburg, New York, Borakay, vad ca si mortii sunt adusi la viata in ziua de azi. Deci o sa stau! Tu ce faci? Nu vrei sa stai acasa?! Vorbeste-mi!

La 65 de ani si unii si altii. Senatorii nu s-au bagat asa cum nu s-au bagat nici la legea vrajitoarelor. Atunci a fost acord tacit, acum nu a fost cvorum. Toti oamenii politici, fiind oameni in varsta, se gandesc la pensie. Tinerii nu gandesc in general! Sa vedem ce zice Camera Deputatilor, camera decizionala. Camera Deputatilor e plina de buflii ca si la Senat! Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Traducerea discursurilor dintre Barack Obama si oficialii indonezieni, Obama si indienii, Traian Basescu si polonezii, sirienii, dintre oficiali militari israelieni si Romania de curand, discutii intre state aflate teoretic sub scutul anti-racheta din ultima vreme : atacam Iranul. Potrivit lui Nostradamus, un tip simpatic si suficient de sarlatan cat sa-l creada lumea secole intregi si doamnei Mama Omida din Bulgaria, razboiul incepe azi sau maine. Al treilea razboi mondial. Pai cand incepe ca ma plictisesc! Si-apoi doar un razboi ne poate scoate din criza! Deci? Pronosticuri? Trimite acest blog unui prieten. Doar asa vei face dragoste cu aleasa/alesul tau pana se va termina razboiul!

Legea vrajitoarelor a fost adoptata tacit de Senat. Adica nimeni nu s-a bagat sa o dezbata ca, cine stie, daca ii crapa un coi. Prin urmare, la initiativa unui PDL-ist, orice vrajitoare trebuie sa aiba atestat. Trebuie sa taie si chitanta. Prima care a reactionat a fost vrajitoarea de la Bucur Obor care iti ghiceste pentru 5 lei in ghiul. Te costa 10 lei sa iti dea in carti si tot 10 lei sa iti citeasca in palma. Accepta numai Visa si Mastercard. Daca vrei bon, isi ridica fustele si iti arata pizda. Mama Omida s-a lasat de meserie si si-a deschis scoala de vrajitori mici. E mai rentabil. Daca vrei ca fi-tu sa fie vrajitor ca in Harry Potter, te costa 2500 ron pe an. Ea taie bon dar lucreaza si la negru. In pret, e un sex oral oferit de fetele din spate. Acolo te intelegi cu fata si oricum, dupa ce iesi, nu-ti mai trebuie nimic. Lucreaza tot pe baza de card, adica plastic, lubrifiat bine. Domnul Ion Mistret, viceprimar in Becicherecu Mic si portar de fotbal al echipei din localitate ta

Daca cineva mi-ar fi spus acum un an ca pot lua virusi de pe Facebook, as fi zis ca e nebun. Si totusi, te poti imbolnavi. De exemplu, te tampesti. O iei razna dupa ce ai luat diverse boli care pot fi gasite aici . Si totusi Facebook se dovedeste a fi un prieten de nadejde. Cum altfel, ar fi putut deveni Ecaterina Andronescu fan Dark Throne? I-am postat pe "wall" melodia Too Old, too Cold, semnata Darkthrone, o trupa de black-metal, infiintata in 1986 in apropiere de Oslo. Versurile contin, in general, mesaje satanice si pe alocuri rasiste. Trupa Darkthrone este una dintre cele mai respectate in curentul Black-metal. Si lui Ion Iliescu i-am postat pe wall-ul personal tot Dark Throne, insa o cu totul alta piesa. Desi mie imi place A blaze on the Northern Sky, i-am sugerat domnului presedinte sa asculte tot Dark Throne - Under a Funeral Moon, o piesa pe care eu o ascultam prin 1996, evident tot black metal. PSD-istii sunt mai receptivi la chestiile astea, spre deosebire de libe

Trimite acest blog unui prieten, dragul meu , Altfel la baie, teava ti se sparge, Cand tu esti dus cu treburi ca oricare, Iar altii fura pana si apa sfanta, Gange! De nu-l trimiti prin posta sau cu moderna tehnologie, Nici pasarile nu-ti vor mai zambi, Vei fi mai trist si printr-a lumii nebunie, Tot vei calca gresit si-n veci tot vei gresi. Trimite vestea, dragul meu prieten, Ca dupa 2 zile intregi si-un fir de noapte, M-am intrupat in 4 porci estetici dar mistreti, Care se tem acum de propriile soapte! Ce spun incet dar sigur... Ca te-am tradat pe tine, Pe Iuda, Agamemnon si alte cateva sperante, Ca am tradat o tara, neamul meu si inca 2 calai, M-am bucurat in schimb de o maslina si de 3 creante, Si de vreo 4 sedinte pe la bai. Dar noi cei patru porci estetici dar mistreti, Vom indrazni acum in prag de-Ajun, Sa spunem intr-un singur suflet, O, Doamne Ceauseste, exista un Craciun.

Initial aflu ca Adrian Paunescu nu mai avea bani si ca il mai ajuta Vantu si alti oameni de bine sa isi plateasca ratele la banci. Prin urmare, Adrian Paunescu era un poet sarac, uitat de majoritatea celor pe care i-a iubit si in mizerie. Apoi, aflu tot pe Realitatea, din senin, de la Bogdan Chireac ca peste 20 de ani oamenii nu vor vorbi despre Basescu asa cum vorbesc acum despre Adrian Paunescu. Sensul era ca geniul va fi recunoscut si peste 20 de ani spre deosebire de sarlatanul care va fi injurat si peste 20 de ani. In concluzie Adrian Paunescu a devenit brusc geniu sarac, uitat de semeni dar care va dainui. O manipulare ieftina al carei inteles imi scapa. Are Chireac vreo editura care va scoate volumele lui Adrian Paunescu? Are Vantu asa ceva? De ce trebuia sa se creeze mitul Adrian Paunescu? Cine trebuie sa castige bani de pe urma lui pentru ca la asta se reduce totul daca nu v-ati prins! Acum aflu din Libertatea ca Adrian Paunescu a lasat o avere de vreo 3,7 milioane de euro din

Adrian Paunescu , mort in data de 5 noiembrie 2010, va fi inmormantat cel mai probabil pe Aleea Scriitorilor din Cimitirul Bellu din Capitala. Deocamdata trupul marelui Adrian Paunescu va fi depus la sediul Uniunii Scriitorilor. Sute de mii de oameni, foarte multi care nu inteleg ca Paunescu a fost interfata democratica a lui Ceausescu, vor veni sa depuna flori si sa spuna o rugaciune. Vor lasa si o floare. Daca nu era Adrian Paunescu, parintii tai, dragul meu prieten, ar fi vazut probabil trupa Led Zeppelin la Bucuresti, ar fi vazut Deep Purple mai devreme, ar fi vazut Praga, Viena, Parisul, Londra. Asa au vazut Cenaclul meu. Si aveau impresia ca acolo se spuneau lucuri impotriva regimului, fara sa stie ca si asta era regizata. Ca Cenaclul era supapa prin care bietii muritori de rand, ca tine, ca tatal tau sau mama ta, credeau ca se revolta. Adrian Paunescu a fost un simplu versificator, nu un poet. Daca nu era Adrian Paunescu, viata voastra era mai trista, ai spune. Atunci de ce pl

Cuvântarea lui Ceauşescu din 6 februarie 1986 a inspirat poezia „Vă mulţumesc“, semnata Adrian Paunescu, mort azi dimineata la Spitalul Floreasca. "Noi, să vă fie bine, oriunde-am fi, veghem, Dar vă rugăm sfielnic să fiţi cu luare-aminte Să nu-nnoiţi doar oameni, ci şi acest sistem Care prin sine însuşi falsifică şi minte."(Adrian Paunescu, noaptea de 6-7 februarie 1986). Iata stimate tovarase cititor, cum marele dizident si revolutionar cultural Adrian Paunescu, ii atragea atentia lui Nicolae Ceausescu asupra faptului ca sistemul incepuse sa capete urme ale putreziciunii capitalismului salbatic si la fel de putred. Cei care il acuza ca l-a pupat in cur pe Ceausescu sunt niste nesimtiti lipsiti de sentimente/ ce sabia dreptatii simti-o-vor curand/caci nu e om in lume, un cur sa nu iubeasca/si nici destin de curva sa nu se duca-n vant./Eu plec acum, vor fi si alti ce-or scrie mai bine decat mine/Si vor iubi ca mine acest pamant strabun/Ma bucur printre lacrimi ca toti vor plan

S-a facut topul celor mai puternici 10 oameni ai planetei. Traian Basescu, Mircea Geoana, Ponta, Boc sau Patriarhul Daniel nu sunt printre ei. Primul este presedintele Chinei. Bah, Nostradamus a avut dreptate cu invazia galbena. Hu Jintao e pe locul intai in topul celor mai puternici oameni de pe planeta. Controleaza peste 1 miliard de oameni, detine jumate de America, construieste orase pentru chinezi, e dat dracului intr-un cuvant. Potrivit celor de la Yahoo, pe locul 2 e Barack Obama. Surprinzator pe locul trei sta  Abdullah bin Abdul Aziz al Saud, rege al Arabiei Saudite, regele desertului plin de petrol. Are 86 de ani. Doamnelor, epuizati-l si luati-i banii. Vladimir Putin e pe locul 4. Papa Benedict e pe locul 5, destul de putin pentru ce influenta are(vezi contul de Facebook al Papei aici ). In fine, urmeaza Angela Merkel, premierul Cameron al Marii Britanii si abia pe locul 10 este Bill Gates. Yahoo nu doar ca are o problema cu Microsoft dar are si cu tanarul Cambe care e cel m

Pana sa lanseze Google Google TV, japonezii au inventat televizorul care schimba programele dupa gesturile pe care le faci chiar tu. M-am bucurat mult cand l-am luat. In sfarsit nu mai aveam grija sa nu cada telecomanda din pat, sa-i sara bateriile, sa se dezintegreze sa ma fatai non-stop ca sa schimb programul la publicitate. Ei bine, bucuria mea a palit brusc atunci cand soacra-mea a ridicat mana sa ia o carte de pe raft si pe ecranul televizorului a aparut un negru care pompa energic cu un penis urias intre bucile unei blonde bune. Cand fi-miu a scapat o masinuta din mana, Steaua a dat gol dar eu ma uitam deja inmarmurit la Ciutacu. A venit maica-mea pe la mine si a mutat solnita. De la Discovery si minunatele peisaje din Extremul Orient Rus am nimerit in mijlocul unei operatii de cancer si am fugit rapid din camera. Cand am fugit din camera brusc, televizorul a schimbat programul pe negrul super-dotat care intre timp era ajutat la pompat de un prieten, tot negru si la fel de dotat.

Mariuca este o tanara intreprinzatoare. Povestea ei incepe dimineata cand nu face dus, nu mananca, nu se spala pe dinti, nu se da cu deodorant, nu hraneste pisica, nici cainele. Deci Mariuca pute, duce o viata nesanatoasa, are dintii stricati, transpira si pute iar, este iresponsabila. Mariuca se urca pe bicicleta dupa ce isi pune castile pe urechi si pleaca la fabrica unde se fac produse lactate. Pe drum saluta pe toata lumea si toata lumea ii raspunde. Mariuca are castile pe urechi. Deci, Mariuca mai transpira o data pedaland deci mai pute o data. Castile sunt ori de forma pentru ca ea este surda, ori de forma pentru ca ea este retardata, lucruri pe care vrea sa le ascunda. Din reclama nu reiese ca ar asculta vreun radio sau vreo muzica. Cele 3 babe care nu mai stau pe banca in fata portii, ci pe sezlonguri sunt aduse de la Socola, spital de nebuni din Moldova, pentru ca nicio baba nu sta dimineata pe sezlong. Tinerii pe care Mariuca ii saluta si care ii raspund : "Buna, Mariuca