Vacanta pe viata

Teo Trandafir candideaza pentru un post in Parlament. Pe locul lasat liber de Daniela Popa, fosta presedinte la PC care a prins un post caldutz din banii publici pe la Asigurari. Teo Trandafir e contra-candidata doamnei Minca, fosta sefa a Loteriei care are nevoie de o leafa sincera si cinstita de la Stat. Castigatoare in alegerile din Colegiul 19 va fi, evident Teo Trandafir. Problema e alta, insa : de 20 de ani intra in Parlament oameni care nu au habar de legi, nu stiu ce e aia Dreptul, nu stiu ce sunt alea proiecte si prin urmare nu stiu sa le faca, isi iau angajati din prieteni sa se ocupe de asta in cabinetele din teritoriu, iar angajatii sunt si ei praf pe acest domeniu, 90 la suta din parlamentari nu stiu, din punctul meu de vedere ce se vrea de la ei, stiu doar ca e o paine de mancat acolo si pot face fara probleme trafic de influenta(gen:domnule eu sunt deputatul sau senatorul Habarnam, avem nevoie de aceste constructii aici unde m-au ales oamenii pe mine, le vor face firmele

In Iasi traieste un doctor ginecolog, de altfel cunoscut in tot orasul. Numele ginecologului este Fătu C. A dracului coincidenta de nume! Doctorul Fătu a fost prins de politie intr-un interval de 24 de ore, de 3 ori beat mort la volan. Recapitulam stirea care e intr-adevar de ieri : ginecologul Fătu a fost prins din 8 in 8 ore pulbere de beat la volan intr-o singura zi. Are acum 3 dosare penale. Alege varianta corecta: 1.Ginecologul Fătu e alcoolic. 2.Ginecologul Fătu a vazut prea multe nascatoare si a innebunit. 3.Ginecologul Fătu e indragostit. 4.Toate variantele sunt corecte. Aparent fara legatura cu textul de mai sus, floarea aceasta se numeste p..zda tzigancii. Morala : ce-i mult strica, mai ales in meseria de medic ginecolog. Trimite acest blog unui prieten. Altfel da ginecologul Fătu peste tine cu masina.

Ca sa nu mai gaseasca prin ghivecele cu flori de pe balcon coji de ceapa, usturoi sau bucati de paine in cel mai fericit caz, tanarul Cambe s-a hotarat sa monteze o streasina. Asa ca a intrat intr-un magazin care vinde glafuri, pervaze si stresini. Tanarul Cambe - Buna ziua. As avea nevoie de o streasina pentru balcon, de 3 metri pe 20 de cm. Vanzatoarea - Costa 2 milioane. Tanarul Cambe - Auziti, mi-ar trebui si 3 glafuri de cate 1 metru pe 20. Daca le iau de la dumneavoastra, nu-mi faceti o reducere? Vanzatoarea - Perioada de reduceri s-a terminat. Astea sunt preturile. Tanarul Cambe - Si daca iau si un pervaz, tot nu-mi faceti o reducere acolo? Vanzatoarea - Nu se poate. Asa avem pretul acum. Tanarul Cambe - Am inteles. Auziti dar streasina e poleita cu aur? Vanzatoarea - Nu, e alba. Tanarul Cambe - Multumesc. La revedere. Tanarul Cambe a parasit magazinul dand marunt din buze, in timp ce prin fata ochilor i se derula o secventa porno extrema cu el streasina alba, magazinul si vanz

Bote s-a despartit de Bianca Dragusanu desi se pare ea inca il iubeste. Si uite asa va intra Catalin Botezatu in istorie ca unul dintre barbatii care au trecut prin viata Blondei lui Bote! Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

O organizatie de care n-am auzit in viata mea, Alianta Civica a Romilor din Romania, voia sa interzica Plec pe Marte pentru ca in videoclip Cheloo e imbracat intr-un tricou cu mesaje rasiste si xenofobe. Nu prea se distinge ce e pe tricoul lui, deci au derulat cadru cu cadru. Apoi, pe tricou apare textul White and proud 14. Ar fi, zic reprezentantii tiganilor, un mesaj extrem inspirat de o grupare neo-nazista americana The Order. Ideea mesajului este - trebuie sa asiguram existenţa poporului nostru şi viitorul pentru copiii albi. Adica n-au sarit de cur in sus, negrii de la noi din tara care isi fac studiile pe aici, care au vreo afacere, care platesc taxe si impozite, negrii pe care eu nu-mi amintesc sa ii fi vazut implicati in hotzii, crime, violuri si sar de cur in sus tocmai cine? Alianta Civica a Romilor din Romania este o alianta umbrela formata din peste 20 de fundatii si asociatii care militeaza pentru respectarea drepturilor si libertatilor fundamentale ale omului, a drepturil

Presedintele Traian Basescu a declarat ca, in privinta somajului, Romania se afla cu circa doua procente sub media Uniunii Europene, apreciind ca, din acest punct de vedere, "ar trebui sa ne lamentam mai putin, sa incercam sa revenim la ce avem de facut", scrie incont.ro . Inainte sa fi facut aceasta comparatie, putea sa se intereseze cati bani poate sa economiseasca un francez sau un neamt si cati poate pulimea romana. De exemplu, un contribuabil din lumea civilizata castiga suficient de bine, nu e jefuit de stat cu tot felul de taxe si impozite, nu e jefuit nici de vanzatorii de haine, nici de supermarketuri. Deci comparatiile astea ne "doare"! Trimite acest blog unui prieten. Altfel asa o sa ajungi!

Trenta s-a gandit sa scoata pe piata o pizza care se numeste Eu cand vreau sa fluier, fluier. Incredibil dar asa se numeste. E promotie. Poate fi comandata pana pe 30 aprilie si costa 20 de lei. Nu va spun ce ingrediente are pentru ca deja suna a reclama. Le-a venit celor de la Trenta ideea de la o replica a personajului principal care spune ca ii place pizza. Pai bine, mai nene, dar personajul mai are o replica - Imi bag p*** in politia romana. Oricum, ideea e interesanta si cine a avut-o, chiar are fler. Astept pizza Terminator 5 si sosul Titanic pentru pastele Pe aripile vantului si branza Scarlett(1994). Foto: Hotnews Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Vezi cand se inchide Facebook ! Cinematografele 6D sau 7D au aparut anul trecut, adica in vara lui 2009, in Romania. Mai exact in Brasov, Piatra Neamt, pe litoral si in fine la Bucuresti. Cei de la The Light Cinema se laudau atunci ca abia sunt 10 locuri in Europa unde se pot vedea filme 6D. Sala nu e de fapt o sala si o cutie destul de mare, cu cateva zeci de scaune, un ecran de cativa metri, aer conditionat, ventilatoare, stropitoare, tot tacamul pentru ca tu sa simti pe propria piele ce se intampla in film. Daca in film bate vantul, te va bate si pe tine vantul la propriu pe scaun. Daca in film personajul e in barca si barca se zguduie de la valuri, se misca si scaunul pe care stai in sala, te stropesc stropitorile, te bate vantul, iar ochelarii iti permit experienta 3D. Cu alte cuvinte, 6D sau 7D(nu m-am prins daca e vreo diferenta) e o combinatie de 3D cu miscare, senzatii olfactive etc. Filmele nu dureaza evident mai mult de 20 de minute, iar biletul costa in jur de 15 lei. Daca

Al noualea sezon Dansez pentru tine ajunge iar subiect de discutii printre pariorii inraiti. Cine ajunge in finala concursului si cine castiga. Cum toate povestile concurentilor sunt incredibile si cum de mult n-au mai fost atatea vedete una si una pe platou, va fi o lupta pe viata si pe moarte. In finala va ajunge perechea Andreea Spataru – Antonio Martins Dos Santos. El este dansator brazilian, nu si-a mai vazut familia de 10 ani, iar bunica sa nu si-a tinut inca in brate stranepoata pe care Dos Santos o are cu o romanca. Plus ca nu si-a cunoscut parintii si a muncit de mic. In finala va mai ajunge perechea Catalin Botezatu – Liuba Savitchi. Casa in care locuieste cu fetita ei a fost aproape distrusa de un incendiu. Nu are niciun sprijin. Povestile tuturor concurentilor de la Dansez pentru tine sezonul 9 sunt aici ! Trimite acest blog unui prieten. Altfel vine Morosanu si iti sparge teava de la baie cand nu esti acasa:)))

Libertatea a prins-o iar pe Elena Basescu pocind limba romana. Intr-un chestionar pe care l-a completat pentru Blue Air( cu aeronavele companiei zboara de la Bucuresti la Bruxelles), Elena Basescu a scris urmatoarele : mi-ar placea ca si pe viitor zborurile companiei Bluair sa decoleze si aterizeze la timp, asa cum SA-NTAMPLAT astazi. Ce carcotasi sunt si oamenii astia rai de la Libertatea! Mai carcotasi decat carcotasii de la Radio! EBA A uitat sa puna o cratima dar trebuie sa recunoasteti ca EBA a scris mi-ar PLACEA, nu mi-ar place, asa cum auzi peste tot si cum te-ai astepta si in cazul ei. Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Exista o legatura intre numarul de utilizatori de Facebook dintr-o zona si numarul cazurilor de Sifilis de acolo. Cu cat sunt mai multi face-book-isti cu atat sunt mai multi bolnavi. A facut descoperirea un profesor britanic. Motivul...reteaua te invita sa faci sex practic, neprotejat. Evident, cu cat sunt mai multi utilizatori de Sifilis cu atat creste numarul cazurilor de Facebook, in aceeasi logica. Unii profesori si cercetatori sunt complet cretini. Potrivit unei stiri de ultima ora, cu cat stai mai mult pe Yahoo, cu atat ai erectie mai rar, culminand cu disparitia organului. Daca preferi Google, te vei trezi cu boala lui Carol. Vei alerga pe strada gol si nu vei rata nimic. Daca sunt multi care se urmaresc pe Twitter, rezulta clubul twitter-istilor anonimi care rad de google-isti si face-bookisti, ei necunoscand problema sexului. De asemenea Messengerul si Skype-ul provoaca sculament. Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se scoala la slujba de duminica!

Update 2012 : ce se intampla cu creditele in euro daca dispare euro ! Bancile vor fi obligate din iunie 2010 sa recalculeze dobanzile la credite in lei, euro etc. Adica sa le scada pentru ca pana acum le-au umflat cu pompa. Sa le scada pentru a le alinia cu dobanda cheie de pe piata. Altfel poti sa le dai in judecata, scrie incont.ro . In curand se va aplica si legea falimentului personal. Adica cine isi pierde slujba si demonstreaza asta la Tribunal, scapa pe o perioada de plata ratelor si de executarea silita. Pai si atunci de ce mai anunta Ghetea ca o sa vedem oameni aruncati din case, ca o sa fie jale, prapad, apocalipsa, nenorocire? Pentru ca e presedintele Asociatiei Romane a Bancilor? Tzeapa! Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Dupa ciocnirea razelor de protoni din tunelul urias de la Geneva, ar trebui sa aflam detalii despre fluidul care tine universul nostru inchegat, dand masa la tot ce misca. Cum insa se va face o bresa in acest fluid prin ciocnirea protonilor care va genera o forta asemanatoare celei de la Big Bang, ar trebui sa aflam detalii despre restul de 96 la suta din univers. Pentru ca partea vizibila si care poate fi cunoscuta e de doar 4 la suta. Materia neagra inseamna 23 la suta, iar energia intunecata 73 de procente. Trimite acest blog unui prieten. Altfel o sa cazi intr-o gaura neagra de pe Bulevardul Regina Elisabeta!

In incercarea lor de a gasi explicatia de ce avem masa, cercetatorii au ajuns la concluzia ca intregul univers este tzinut asha cum il stim noi de un fluid. I-au spus campul Higgs. Acest camp omniprezent(de asta i-au si spus particulelor care il creeaza particula lui Dumnezeu) nu poate fi detectat, vazut sau simtit pentru ca e peste tot. Pe limba pulimii ca mine care a incercat sa inteleaga experimentul de la Geneva, specialistii vor sa rupa acest fluid si sa ii vada compozitia, adica particula lui Dumnezeu. Cum fac asta? Refacand Big Bangul, momentul in care a aparut acest camp. Acest lucru poate fi realizat concentrând o energie uriasa într-un singur punct din spaţiu, energie care va perturba câmpul Higgs continuu, asa cum o piatra aruncata in lac face valuri. Valurile facute in fluidul care tine Universul asa cum e, ar trebui sa separe o particula Higgs care sa se frece chiar de campul pe care il compune. Asa va capata masa, cum capata toate obiectele din Univers. Cand va primi masa

Ciocnirea protonilor din tunelul de la Geneva ar trebui sa re-creeze conditiile de la inceputul universului si care au dus la aparitia campului Higgs. Vă puteţi imagina câmpul Higgs ca o substanţă care „impregnează” Universul. Când o particulă se mişcă prin acesct câmp, va interacţiona cu el. Această interacţiune va cauza o întârziere în mişcarea particulei, ca şi cum s-ar deplasa printr-un mediu vâscos. Nu este chiar frecare, deoarece prin frecare se pierde energie, iar în cazul mecanimsului Higgs nu se pierde energie, dar se introduce o proprietate numită „inerţie” adică rezistenţă la deplasare. Aşadar, chiar dacă particula nu are iniţial masă, interacţia cu câmpul Higgs o face să se comporte ca şi cum ar avea, scrie pe http://fizicaparticulelor.ro. Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand se vor ciocni fascicolele de protoni la Geneva!

In cadrul experimentului de la Geneva, unde acceleratorul de particule va ciocni fascicole de protoni generand o forta de 7 tetraelectronvolti, se incearca "prinderea" bosonului Higgs. Acesta este supranumit particula vietii sau particula lui Dumnezeu. El apare numai in anumite momente, cum ar fi Big Bangul pentru ca numai astfel de momente obiectele capata masa. Se presupune ca dupa Big Bang, in urma expansiunii materiei aceasta a pierdut din temperatura uriasa initiala si initiata de explozie. Atunci un nou tip de câmp şi-a făcut apariţia în întregul Univers. Comparaţi acest câmp cu un câmp magnetic din jurul unui magnet. Incalziti magnetul si veti vedea ca nu mai atrage nimic. Dupa ce se raceste se vor lipi de el iarasi monede si ace si degete sau maini daca sunteti extraterestru:)). Campul Higgs este omniprezent de la inceputul Universului dar baza lui, particula Higgs si care este responsabila de tot ce exista nu a fost observata pana acum. Cu alte cuvinte, re-creand Big

30 martie este momentul inceperii noului experiment de la Centrul European pentru Cercetari Nucleare. Practic se incearca re-facerea Big Bangului, inceputul Universului. Scurt pe doi - intr-un cilindru de 27 de kilometri aflat la granita dintre Franta si Elvetia, undeva la 100 de metri adancime, se vor porni fascicule de protoni. Protonul este o particulă elementară stabilă cu sarcină electrică pozitivă din componența nucleului atomic. Dat fiind ca cilindrul de 27 de kilometri accelereaza particule, acestea vor porni unele spre celelalte cu o forta de 3,5 tetraelectronvolti. Fasciculele se vor intersecta, spera cercetatorii, in anumite puncte din cilindru unde ei au dispozitive care vor inregistra ce rezulta din coliziune. Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa si din ea va aparea Higgs!

Are Facebook-ul asta o aplicatie facuta impreuna cu Bestjobs evident si evident la mishto. Care e jobul perfect pentru tine? Mie mi-a iesit psiholog canin. Adica atunci cand cainele tau plange ore in sir inchis in baie, ma chemi pe mine. Atunci cand tandrul tau suflet canin sparge lucruri prin casa dupa care izbucneste in plans si fuge la baie unde plange ore in sir, ma chemi pe mine. Daca al tau catzel nu iese de sub pat cu zilele si cand incerci sa il scotzi de acolo, e moale asha ca o carpa si n-are chef de joaca, ma chemi pe mine. Daca nu mai sare de colo-colo ca au apucat atunci cand ajungi acasa si nu te mai linge pe bot, ci te trateaza cu curul din sifonier, trebuie sa ma chemi pe mine. Daca atunci cand il scoti la plimbare, face doar un tzush mic intr-un boschet mic dupa care se uita trist la tine, e clar ca trebuie sa ma chemi pe mine sa vorbesc cu el. Daca nici macar atunci cand da gol Steaua, din An in Pashte, nu se bucura alaturi de tine, suna-ma! Sau daca isi pierde rabdar

Update : vezi predica mitropolitului Ardealului de Paste 2012 ! Biserica catolica si Biserica noastra ortodoxa sunt pe Facebook. Modul de prezentare este insa complet diferit. De exemplu, iata ce gasesti cand il cauti pe Patriarhul Daniel : Nume - Patriarhul Daniel Dani Boo. Awaiting friend confirmation. Relationship Status : Single. About Me:imi place sa bantui pe unde apuc, sa bag frica in oameni. Description:Stau degeaba, mai rag prin biserica aiurea, rar ce- drept, da' banu' il iau si inca gros nu gluma .... Ma iubesc babetele enorm, de cate ori ma vad, vor sa ma mangaie sau sa ma ia in brate.... in rest, nu fac nimic.... Bantui prin tara cat cuprinde pe banii statului.... Tot profilul "Patriarhului Daniel" de pe Facebook e aici Are vreo 150 de prieteni. De cealalta parte, Papa Benedict al 16 - lea are peste 100 de mii de fani pe Facebook. Nu potzi fi prieten cu el. Potzi fi doar fan. Si pe wall-ul lui se discuta tot felul de chestii, de la problema casatoriei la

Cea mai buna si mai banoasa metoda de a te sinucide e sa nu te vada nimeni. Un vecin dintre ai mei a sarit de la etajul 7 acum un an. A murit dar in prealabil a picat si pe o tufa de trandafiri. Dezagreabil, oarecum. Nici taiatul venelor nu e buna. Ti se face rau, lesini si ratezi momentul esential. Pastilele? Pana sa apuci sa vezi ceva, vomitzi. Dezagreabil. De la bautura la fel. Da click pe leu sa vezi cea mai tare metoda de sinucidere care aduce si foarte, foarte multi bani! Trimite acest blog unui prieten. Asa o sa mori bogat, celebru si plin de bani pe lumea cealalta!

Am cautat in telefonul mobil si am gasit : apeluri pierdute, apeluri receptionate, apeluri efectuate si apeluri ne-efectuate. La apeluri ne-efectuate primul in lista era Dumnezeu. Urmau : Nicolae Ceausescu( cu mentiunea ca apelul spre el ar fi fost numai beep-uri), Budha, bomba sexy, Simona Sensual, Iisus Hristos, Gina Pistol, James Joyce, Zeta-Jones( cu rugamintea sa renunte la trogloditul ala de Douglas), Mudava, Michael Jackson, Hancu, blonda lui Bote, mama lui blonda lui Bote, mama lui Michael Jackson, mama lui Dumnezeu, copilul meu, copilul copilului meu, prima dragoste niciodata impartasita, a doua, a treia reincarnare a bombei sexy, patronul non-stopului de unde imi iau bere, finul lui, primul iubit al bombei sexy. Pe cine crezi ca am sunat din lista apelurilor ne-efectuate? Pe Dumnezeu! Ce mi-a zis? Suna ocupat! De ce? Vorbea cu bomba sexy sa ii ceara numarul meu! De ce? Ca sa nu public asta Si asta nu e tot. Voia sa sterg si asta Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se s

Update : vezi ce se intampla cu creditele in euro daca euro dispare ! Daca nu ne actualizam datele personale la banca( la ba...nca) unde avem conturi, riscam sa nu mai putem incasa cascavalul. Pentru ca bancile sunt extrem de curioase, e bine sa ai cateva raspunsuri pregatite. Da, sunt expus din punct de vedere politic pentru ca ma reprezinta niste boi in Parlament( banca vrea sa stie daca esti expus politic). Nu, nu am pseudonim dar daca vrei tu, mi se spune Spargatorul de buci, pardon, banci, pardon, nuci( banca vrea sa iti stie pseudonimul). Da, am 5 copii in intretinere si de pe urma lor voi tranzactiona anul acesta prin cont vreo 200 de mii de euro(banca vrea sa stie daca ai copii sau rude in intretinere dar si ce suma crezi ca vei rula prin amaratul ala de cont). Poti sa ii spui aceste lucruri lui BRD pana pe 30 aprilie, lui BCR pana pe 31 martie si lui Raiffeisen pana pe 9 aprilie scrie Gandul Trimite acest blog unui prieten. Altfel banca iti va citi gandurile!

Ca sa pleci din Romania iti trebuie pasaport. Un contract de munca in strainatate si hotararea sa nu mai stai 20 de minute asteptand autobuzul ca in Bucuresti, ci doar 5 ca in Londra. Hotararea sa nu faci 5 ore de la Bucuresti la Urziceni, ci doar o ora jumatate de la Copenhaga la Milano. Statul roman ne mananca minute pretioase din viata pe care nu ne-a dat-o el. Aici e problema! Asa ca de azi injuraturile sunt libere pe acest blog. Trebuie doar sa injuri si se aproba. Futu-ti mortii ma-ti Oprescule de fiecare data cand stau 20 de minute dupa autobuz cand la Londra, stau 4 minute! Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Polenul e foarte bun primavara! Ajunta la tonifierea organismului. Daca te uiti pe prospect, intelegi de ce au succes la vanzari produsele. Primul punct forte al polenului-da tonus organismului. Al doilea punct forte - intareste performantele organului reproducator masculin. Restul nu mai conteaza. Adica, dupa o lingura de polen, ti se face penisul lasoul si iti alergi nevasta prin casa sa o prinzi! Un bun vandut! Trimite acest blog unui prieten. Asa iti vei prinde nevasta sau barbatul cu lasoul!

Vezi si discursul mitropolitului Ardealului in 2012 de Paste ! O calugarita, la bordul unui Mercedes Benz a calcat doua copile de 12, respectiv 10 ani. Fetele treceau pe zebra la culoarea verde a semaforului. S-a intamplat la Ramnicu Valcea. Fetitza de 12 ani a murit. Cealalta are sanse minime daca n-o fi murit deja si ea. Deci o calugarita la bordul unui Mertzan Benz, incepatoare, spulbera doua fete de pe trecerea de pietoni. Ce viteza avea mai nene? De unde a avut bani de Mertz? Platea impozit pentru el sau intra la bunurile Bisericii care, stim, nu se impoziteaza! Era in leasing? De ce nu era un Logan, iar restul de bani de ce nu sunt la saraci? Biserica de ce exista? De-aia exista Dumnezeu! Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Americanii au o propozitie pe care o repeta ca niste papagali de 10 ori pe zi - Hai sa te imbratisez. Daca ea si-a luat o haina noua, el, repede, "Ce mishto! Hai sa te imbratisez!" Daca el si-a parcat masina bine, ea da sa-l imbratiseze instant. A slabit 3 kilograme si tot arata ca un mamut, wow, hai sa ne imbratisam! Nu mai zic daca a luat bonus de la munca, se imbratiseaza si dupa aia mananca. In comparatie, am putea si noi sa facem la fel. Da boul de la 4 gauri in orele de odihna, wow, hai sa ne imbratisam. A murit ma-ta. Ce tare. Hai sa ne imbratisam. S-a cacat copilu' pe el. Wow, hai sa imbratisam. Ti-ai rupt piciorul? Lasa-ma sa te imbratisez. N-avem nimic de mancare? Hai sa ne imbratisam! Ai facut hemoroizi, cainele are diaree, banca iti bate la usha, sa-ti ia casa, nevasta te inseala, amanta te inseala, cainele te inseala. Hai sa ne imbratisam! Trimite acest blog unui prieten si hai sa ne imbratisam! Nu stiu de ce!

Marea grija ca nu ti se potrivesc hainele comandate din magazine on-line a trecut. A aparut proiectul Fits.me. Adica iti faci un avatar cu dimensiunile tale si probezi pana te plictisesti toate hainele posibile si imposibile, intr-o cabina de proba virtuala. Deci alti avatari nu-ti vor vedea avatarul in lenjerie intima. Ziarul Financiar scrie ca Fits.me a facut parteneriate cu mai multe magazine online de haine. Trimite acest blog sotiei! Asa nu te va mai cara dupa ea la cumparaturi prin magazine!

Primul pas pe care trebuie sa il faci e sa ai la dispozitie 10 dosare pentru banci. Adica tot ce trebuie ca sa iei credite de la 10 institutii financiare. Foarte important. Trebuie ridicati banii in aceeasi zi. Pentru asta, evident, nu trebuie sa fii in biroul de credit si sa nu ai proprietati pe numele tau. Creditele vor fi de nevoi personale. Al doilea pas e sa iei creditele si, implicit banii. Banii se vor duce intr-un cont al unei persoane apropiate, care stie ca daca face vreo smecherie ii vei lua gatul. Sau care iti este suficient de apropiata incat sa aiba incredere in tine. Plata ratelor in prima luna sta la latitudinea ta. Cam o luna iti trebuie sa obtii viza pentru tine si persoana apropiata. Dupa ce ai luat viza, nu mai platesti nimic bancilor si oricum nu mai esti in tara. Unde te duci? O tara slab sau mediu-dezvoltata. Potrivit Indicelui dezvoltarii umane publicat de ONU, tari cu dezvoltare medie sunt Thailanda, Peru sau Liban. Tari subdezvoltate sunt Botswana sau Niger. D

Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

Rep - Bill, nu mai esti cel mai om de pe planeta! Cum te afecteaza asta? Gates - Un fleac. M-au ciuruit in Internet Explorer 6 si 7! Rep - Pe cine banuiesti? Gates - Google-ul chinezesc care si-a dat singur overwhelming information, scuza-ma, si a reusit sa sparga Explorerul! Rep - Atentie, am zis "cel mai om", nu "cel mai bogat om"... Gates - Diferenta e de zerourile pe care ti le adaugi! Rep - Cu ce se ocupa Bill Gates in prezent? Gates - Cultiv micsunele. Le fac virusi si le trimit cadou! Rep - Ai 53 de miliarde. Nu-mi dai si mie 200 de mii? Gates - Nu, pentru ca mi-ar scadea averea cu 0,00000005%. Daca ma intrece si Patriciu? Rep - Nu te gandesti sa te retragi? Gates - Nu. Mi-e teama ca m-as apuca de bautura! Rep - Romania a urcat in topul miliardarilor din Forbes. Gates - Romania e in cacat! Aveti trei miliardari in top si va cacati pe voi cum da prima zapada. Dupa 3 fulgi, ai 20 de drumuri blocate. Rep - E bun Guvernul Romaniei in lupta cu criza? Gates - Care

Iarna 2010, una dintre cele mai grele din ultimele decenii, le-a atras specialistilor multa sanatate de la oamenii de rand. Cum e posibil sa loveasca viscolul Romania chiar si la jumatatea lui martie, s-au intrebat ei. Explicatia a fost una simpla. Din 2004, lumea se confrunta aproape in fiecare cu cel putin un cutremur devastator. Din acest motiv, axa pamantului se schimba. Planeta este tot mai inclinata. Asta inseamna, doamnelor si domnilor, ca in curand in Romania va fi nu doar iarna o jumatate de an si vara in cealalta jumatate. Vom avea 6 luni noapte si 6 luni zi. Autoritatile au luat deja masuri. Drumarii s-au descurcat exemplar azi pe strada mea. Deci in cele 6 luni de iarna, o sa mai iasa dracu din casa! Oricum, daca vrei sa te razbuni pe iarna si sa o f..i, aceasta doamna e in parcul Plumbuita. Trimite acest blog unui prieten. Altfel o sa imbatranesti pana vine primavara!

Update : ce faci cand te deranjeaza copilul vecinilor sau vecinii ! Cu totzii ne intrebam in fiecare zi macar o data de ce unii bucuresteni nu invata unde e ghena si impodobesc pomul din fatza blocului cu tampoane, coji de ceapa, carpe inutile, pungi care mai de care! Cu totzii ne intrebam seara de ce da vecinul muzica la maximum sau televizorul la fel. Iata solutia pentru a scapa de acesti oameni care de altfel sunt cetateni respectabili, unii se duc si duminica la biserica. Iei un pix si o foaie si scrii ingrosat - Va rog sa nu mai dati televizorul la maximum seara la ora 10. Am copil mic. Daca il mai dati, va omor. Semnat Igor! Ca in exemplul de mai jos! Evident, numele Igor poate fi schimbat cu Vladimir, Xi, Ghoungy, Vitali sau Il capo di tutti capi. Intrebarea e cine i-a pus pe usa acest bilet vecinei mele care la ora 22 dadea televizorul la maximum? Trimite-le aceasta postare vecinilor. Asa vei intra in concursul - Recunoaste personajul! Poti castiga recunostinta vesnica a miilor

Noul context geo-strategic oferit de intrarea Romaniei sub scutul anti-racheta american dar si tabloul macro-economic mondial, marcat profund de cea mai grava criza financiara de dupa al doilea razboi mondial, ca si incercarea Bisericii de a contra-balansa influenta tot mai puternica a internetului, plus rata uriasa a somajului inregistrata la nivelul statelor dezvoltate si nu numai, ca si schimbarea discursului politic si a culorii combatantilor din galben, portocaliu sau rosu in cel mai curat violet, marcand astfel trecerea spre adevarata politica a secolului al XXI-lea si mai mult, reasezarea si reconfigurarea pozitiei Chinei intre marile puteri mondiale dupa ce au contrafacut si ceramica de la Horezu, ca sa nu mai vorbim de influenta tot mai puternica pe care o are in regiune Insula Serpilor si rachetele sale sol-aer, aer-sol, sol-sol, aer-aer, triplu salt si patinaj viteza, plus redefinirea feminitatii, in conditiile in care Sexy Braileanca a ramas gravida dupa ce a facut sex cu 4

Update : citeste despre metode de agatat fete si baieti ! De cand mi-am descoperit sexul n-am mai invatat nimic. Pana atunci am acumulat, dupa aia, am aplicat ce am invatat. O piesa de senzatie, made in Gaftoi! Trimite acest blog unui prieten. Numai asa gagicile din videoclip iti vor bate la usa!

Livrare flori Bucuresti prin floraria online FloriCuDrag.ro Femeie, cand te vad, raman mut si reinventez limbajul pentru a-ti spune cat esti de frumoasa. Cand te vad, particula lui Dumnezeu imi sopteste secretele Lui, iar simfoniile pe care le compun fac uitata muzica ce razbate din centrul Universului, muzica sferelor. Cand te vad, inteleg intr-o clipa Critica Ratiunii Pure, traduc cat ai bate din palme singura carte care nu va fi tradusa niciodata - Priveghiul Finneganilor(vezi deja i-am tradus titlul!). Cand te vad, simt ca as putea fi castigatorul premiilor Oscar o mie de ani la rand cu un film care nu exista dar despre care toti ar spune ca este extraordinar. Cand te vad, ii stiu parca pe totzi oamenii din toate lumile si toate lumile existente sunt cele mai bune dintre lumile posibile. Cand te vad, ma simt cel mai puternic om din Univers si il pun pe Dumnezeu sa iti aduca flori din gradina Raiului. Cand te vad, pot schimba istoriile Pamantului, iar in noile istorii, nu mai exi

O seara grea. Asta ne asteapta. Pe stadionul unde juca Unirea in divizia C, Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie cand nu esti acasa!

O seara grea. Asta ne asteapta. Pe stadionul unde juca Unirea in divizia C si unde am mers o data si odata cu tata, joaca Unirea impotriva echipei mele de suflet, Steaua. Ar fi echipa mea de suflet fara Gigi Becali, futulingura de gunoi. Dilema este : eu cu cine tzin diseara. Stadionul din Urziceni inseamna o parte din copilaria mea. Steaua la fel. Avand gura aurita, pot sa spun ca Steaua va termina campionatul pe primul loc, iar Unirea pe 2. Deci diseara tzin cu Unirea cu steagul Greciei de gat. E tot alb-albastru! Maine vedetzi si video. Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava stelista la baie cand nu esti acasa! Update:Kapetanos a mancat cacat cand era mic!

Arhivele secrete ale Vaticanului inseamna aproape 50 de km de rafturi pline cu documente. Sunt tinute la secret de secole. Oamenii Papei stiu probabil si povestea giulgiului din Torino, stiu si despre OZN-uri dar nu spun nimic. Mai mult, ascund descoperiri dintre cele mai şocante. Un articol excelent despre secretele lumii aici ! Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava la baie intr-un punct secret!

Ce poate fi mai frumos de 8 martie decat sa ii faci sotiei sau iubitei cadou un bilet la un spectacol de strip-tease masculin! Cand se va simti ea mai femeie de ziua femeii decat atunci cand un barbat bine, nu tocmai musculos dar cu trup armonios, va dansa si se va dezbraca pentru ea? Cand se va simti ea mai implinita ca femeie decat atunci cand va putea sa ii atinga trupul usor transpirat si muschii incordati? Si cand se va emotiona ea mai tare, ca femeie, decat atunci cand striperul ii va arata, numai ei, membrul de regula bine crescut? Evident, ea in acel moment se va gandi la tine si numai la tine! Si cum isi va aminti ea cu placere si cu ochii vineti 2 saptamani apoi aceasta seara, in conditiile in care o vei pocni de o va lua dracu atunci cand va ajunge acasa, zapacita si ciufulita dupa show, zice domnul viceprimar al comunei Pravalirea de langa Rovine, domnul Ion Mistret care este si portar al echipei de fotbal din localitate. A dracu curva, completa el, hotarat sa-si bata nev

Vezi si Ce spun barbatii dupa nunta Intre pisici si gagici nu e mare diferenta. Cand esti tanar. Dupa aia te gandesti ca nu e chiar asa. Pisicile torc. Gagicile doar se baga in seama. Nu stiu ce cauta pisicile lui Cata pe usha. O fi pentru ca a aparut aia mica? Astea sunt pisicile lui Cata. Asta e poza mea. In sensul ca imi apartine...ea, poza. Intre pisici si gagici nu e nicio diferenta. Tu o faci! Trimite acest blog unui prieten. Altfel o sa te indragostesti de o pisica sau un motan. Dupa caz.

Imi cer iertare cercetatorilor si le multumesc ca au iesit dintre sani, buci si centrele perverse localizate prin creierul nostru. Pe langa studiile bizare din care reiesea, ba ca femeile au nu stiu cate fantezii sexuale pe minut, spre desebire de barbati care eu de 2 ori mai multe, sau potrivit carora din contra, femeile prefera sa mearga la shopping decat sa faca dragoste, cercetatorii mai au putin si vor descoperi nemurirea. In Descopera, a fost publicat un articol despre nanomasina. Este de fapt o proteina, o mini-tornada din corpul nostru care creeaza energie. Sunt miliarde printre celulele noastre. Mecanismul lor de functionare, de viata de fapt, nu a fost descoperit. Cand va fi, insa, vor putea fi folosite in medicina si multe altele. Si National Geographic a preluat subiectul si a ajuns la concluzia ca vom putea cu ajutorul acestor nanomasini sa traim si 800 de ani pentru ca aceasta proteina, reconstruita in laborator va putea distruge celulele batrane si chiar inlocui si face

Mugur Isarescu s-a dus "sub acoperire" sa-si plateasca impozitele in calitate de om de afaceri, respectiv producator de vinuri. Ce crezi ca s-a intamplat? L-au luat functionarele la p...ca pe orice contribuabil. Motivul, potrivit Gandul, le-a intrebat ce fac acolo. Probabil ca functionarele stateau cu spatele la ghiseu, asa cum obisnuiesc de altfel, se uitau la niste cercei, la niste mileuri sau la niste brose, ori pur si simplu beau o cafea si mai stateau de vorba. Cand, hop apare, nesimtitul, mate-fripte, pulimea, pisha-n vant, sa-si plateasca impozitul. Mai mult, are tupeul sa le si intrebe ce fac acolo, probabil dupa cateva minute bune in care nu l-a bagat nimeni in seama. Iesi afara, bai trogloditule. Si sa nu se mai intample, tusguramati! Abia astept sa se incoloneze toti politicienii ca Isarescu. Poate asa afla si ei in ce tara traiesc! Trimite acest blog unui prieten. Altfel ti se sparge teava comunista la baie cand nu esti acasa!

Ma uit pe echipa Israelului si sar brusc din fotoliu. Benayoun? In nationala Israelului joaca Benayoun de la Liverpool! Ma uit la ai nostri! Numarul 10 e purtat de Florescu. Bai nene, ori sunt eu prost, ori cineva isi bate joc de noi. Dupa care primesc un e-mail de la viceprimarul comunei Pravalirea de langa Rovine, domnul Mistret Ion care detine si functia de portar al echipei de fotbal din localitate. "Domnule Tanarul Cambe, zice, am 5 copii de foame mor, toate fete. Frumoase de pica. Vreau sa le dau tzarii pentru ca avem nevoie de o nationala puternica. Planul meu e sa naturalizam cativa jucatori mari din afara. De exemplu pe Maricica Mistretz o bagam in patul lui Benayoun. Il aduc aici la Pravalirea de langa Rovine si va sta la mine pana la naturalizare. Pare bun de sapat via. Pe Yioana Mistretz o pun sa faca cunostinta cu Gerrard. Yioana Mistretz, fata mea draga, are 14 ani dar arata de 21. Si am mai naturalizat unul. Il trimit cu oile cand nu joaca la nationala. Isaura Mistr

Nume real - Ion Marcel Ilici Iliescu. Unul dintre bunici, Vasili Ivanovici, bolsevic 100%, gonit de tzaristi din Rusia in Romania. Fiul sau, Alexandru Iliescu va avea impreuna cu o caldarareasa bulgaroaica, Maricica, un fiu, in Oltenita, pe strada Tiganiei, pe Ion Marcel, actualul Ion Iliescu. Ion Marcel va fi crescut insa de o mama vitrega, Marita (sora mamei lui Ion Cioaba, primul „rege international al romilor”) care a fost servitoare si bucatareasa la Ana Pauker. Fost student bursier, calitate in care a fost recrutat pentru studii la Moscova, Ion Iliescu e pus de Ceausescu in CC al PCR in locul lui Alexandru Draghici, ministru si sef al Securitatii in perioada Dej. Era in 68. In 89, printr-un decret ilegal, Iliescu il impusca pe Ceausescu si se face vinovat cel putin de uzurparea de calitati oficiale. Sursa:Vladimir Alexe - Candidatul manciurian. Biografia secreta a lui Ion Iliescu. Dupa care 20 ne-a tinut in cacat, promovand totzi copiii de partid, asa cum si el a fost promovat. S